Je ne sais pas pourquoi, mais c'est comme ça...
J'ai peur...
Sans raison particulière, juste une angoisse ancrée au plus profond de moi...
Peur de te (vous) perdre, et d'être seule...
Ouai, quoi de neuf ?
Hormis le fait qu'il est 03h20 du matin, et qu'à cette heure ci, je devrais dormir... rien de particulièrement spécial...
Ah si, peut être une chose : je sais enfin ce que je veux faire à la rentrée... c'est pas trop tôt !
Oui, j'ai décidé que j'irai à l'école Mireille de Nancy, pour faire un CAP Esthétique !
Et sinon, j'ai un blog photo aussi, ouai parce que je me suis mise à la photo, ça passe le temps...
C'est par là >> Arilyn <<
Et pis sinon ben c'est tout, fallait pas s'attendre a un pavé de conneries concernant ma vie, il se passe toujours pas beaucoup de trucs qui vaillent la peine d'être raconté...
Une photo avec mon Panda, parce que ça fait longtemps, et que que je la kiffe...
Ca fait longtemps que j'ai pas écris ici... j'avais plus envie... mais ça vient de me reprendre.
C'était juste pour te dire : MERCI
Merci d'être là, et de me comprendre, de m'aider, et de m'accepter comme je suis.
Merci d'être une personne de confiance.
Ca me fait plaisir de pouvoir te parler de certaines choses, sachant que tu apprécies, et tu sais que c'est important pour moi, qu'on apprécie ce que je fais ou pense...
Merci, c'est tout, y'a pas de roman à écrire, ce mot résume tout, absolument tout.
Et saches que si tu as (eu) peur de me perdre, c'est aussi le cas pour moi, on ne se voit plus autant, et ça me fais peur à moi aussi.
Chat (Miya de son vrai prénom) et son nouvel amoureux : le lavabo lol
Et des fois elle lui fait des infidélités bisexuelles avec : la baignoire xD
Ouai je sais... J'ai un chat complétement givré... Du genre à courir en roucoulant (oui elle était pigeon dans une vie antérieure je pense) dès que je sors des toilettes, direction salle de bain pour s'affaler dans le lavabo, après s'être magistralement pêlé la gueule, la faute à la tentative de "montage sur le rebord de la baignoire" lamentablement ratée...
Elle voue un culte d'amour à la salle de bain, et pleure devant la porte quand elle peut pas y entrer, et va même jusqu'à "m'attaquer" si je tente de la sortir de force de la baignoire...
Pauvre bête va...lol
Johan : "t'es sur que c'est bien un chat?"
Moi : "cherche pas, elle est cramée j'te dis..." xD
Je veux :
- le super lisseur Remington de la mort
- refaire mon piercing au nombril (snif...)
- des abonnements à EGG et Ranzuki
- un labret décalé xD
- un nouveau sac à main
- des fringues
- le nouvel album de Namie
- aller au salon du mariage
- aller à la Japan Expo
- savoir enfin ce que je veux faire pour l'année scolaire à venir
- que "motivation" et "courage" retrouvent le chemin de mon moi
- changer de mode de vie
- aller à la convention Anim'Est
- une nouvelle coupe de cheveux
(Liste non exhaustive, ayant pour unique but de m'aider à me rapeller les trucs que je veux, parce que j'oublie tout le temps... et je suis sur qu'il en manque la moitié...)
Ben oui, j’allais pas réfléchir et faire un « bilan » sans parler de toi…
Je disais dans l’article précédent, que quand je vais mal, je n’ai qu’à penser que j’ai mon homme qui m’aime pour que ça aille mieux, c’est vrai…
Mais depuis quelques temps, je peux aussi penser que j’ai une amie, sur qui je peux compter, à qui je peux tout dire, et qui s’inquiète pour moi, pour qui je compte.
Et c’est important.
C’est aussi important que d’avoir un homme dans ma vie. Parce qu’on peut vivre pendant un moment, comme je l’ai fait, seule la semaine dans un appart’, à regarder la télé, à trainer sur le net ou jouer à la console, mais au bout d’un moment, le besoin de pouvoir parler à quelqu’un commence à se faire sentir. Et quand on a personne, c’est dur. Parce que du coup, on rumine, on pourrait parler toute seule, comme une vieille, mais ça sert pas à grand chose.
Mais maintenant, je t’ai, toi.
Et tu es devenue très importante pour moi. Tu le sais, je te l’ai dis, mais je pense que ça fait pas de mal de le redire de temps en temps.
Tu es comme ma grande sœur, je sais que je peux te dire ce que je veux, que je pourrais trouver des conseils auprès de toi, et que tu seras là pour me mettre un coup de pied au c** s’il y en besoin.
Alors, merci d’être cette personne là.
Merci de me soutenir, quand ça va pas, de me remonter le moral.
Merci de t’inquiéter pour moi.
Dans la vie il faut faire des choix. Certains sont simples et ne posent aucuns problèmes, mais d’autres sont bien plus difficiles à prendre, et impliquent une souffrance.
Et ces choix, qui font souffrir, surgissent souvent lorsqu’il est question d’amour.
La rupture fait partie de ces choix. Et elle en est un qui est sûrement le plus dur à faire. Choisir de rompre, signifie qu’on baisse les bras, qu’on se détache, et parfois qu’on pense à soi. C’est parfois un choix égoïste, mais c’est parfois un choix qui peut se révéler salvateur.
Dans la rupture, il y à celui/celle qui rompt, et il y à « l’autre ».
Quand nous sommes cet « autre », on cherche des explications, on veut savoir pourquoi, on donnerai tout pour savoir où on s’est planté, ce qu’on a mal fait. Parfois, on obtient ces explications, bonnes ou mauvaises à entendre, et parfois, on les attend, encore et encore, et elles ne viennent jamais… Et pendant tout ce temps que l’on a passé à les attendre, on s’est remis(es) en question, on a essayé de corriger ce qui nous semblait mauvais, on a harcelé la personne pour savoir, on à déprimé, on à pleuré, on s’est renfermé(es), isolé(es)…
Puis, à force de déprimer, on touche le fond… Et après ça, il n’y a qu’un seul choix : remonter.
Remonter à la surface, retourner dans la vie, reprendre goût à faire ce que l’on aimait mais qu’on avait oublié. Revivre, tout simplement.
Et il y à celui/celle qui rompt. Et là, il y a 2 possibilité, soit cette personne vous aime toujours, soit non. Et il est sûrement beaucoup plus simple de rompre lorsque l’on aime plus. On peut se demander, pourquoi rompre si on aime toujours ? Il y à beaucoup de raison : histoire impossible (différence d’âge, de religion, etc.) par exemple.
Parce que rompre, quand on aime toujours, c’est souffrir autant que la personne qu’on aime, c’est devoir être fort(e) et ne pas répondre au téléphone, ignorer sms, mails et compagnie, c’est essayer d’oublier, alors qu’intérieurement on ne veut que le contraire.
Mais que l’on soit celui/celle qui rompt ou « l’autre », c’est parfois recommencer sa vie, repartir de zéro, avec rien, ou pas grand chose. Se réhabituer à vivre seul(e), se trouver une raison, une place dans ce monde. Et faire ce choix, de partir, est au moins aussi difficile que rompre, mais il faut parfois avoir le courage de se jeter dans cette nouvelle « aventure » parce que ça vaut bien mieux que de se complaire dans une relation qui nous étouffe et nous tue à petit feu.
Je pense que lorsqu’on à la place de « l’autre », les choses sont plus faciles, parce qu’on ne nous laisse pas le choix de revenir, nous n’avons pas ce choix, le seul que nous ayons, c’est soit de faire face, et de faire semblant que tout va bien, soit de nous effondrer et de descendre jusqu’à ce que ça aille mieux…
Peu importe le temps que ça prendra…
(Non, tu n'es pas visée^^)
Même si tu n'as pas le moral,
Même si tu en as marre,
Même si tu as peur,
Tu n'es pas seule... Je suis là pour toi.
Pourquoi moi ? Juste cette simple question... Pourquoi je dois encore souffrir (et encore, le mot est faible) ?
